Spain isn't different, Spain is better

Go to York from Newbury: A easy trip of 3h and 48min by car, a odyssey by "transport public".

Long time ago there was a national train's company called British Rail and the pink people could go to anywhere and all was happiness but the forces of evil weren't over, only were sleeping and in 1979 they waked up, their best soldiers were Margaret Thatcher and John Major.

In 1993 British Rail was privatized and everything changed.

The excuse (it's always the same): Saint "competitive market" will save the world and all will be more cheaper, more quality and It will be for everybody.

The real life (it's always the same, one more time): The tickets are the most expensive of all history, If you have lucky your train will arrive later, if no your train will cancel without notify you and the money never is returned.

In conclusion: fewer trains, fewer direct trips, fewer schedules, more expenses, worse salary for the rail's staff and 0 competitive market (oh yeah, there are 100 different companies but they split territories).

It was Monday and although I thought my trip as if it start at 11:53 (1 hour and 30 minutes before of the necessary) I had waked up at 9:30. I wanted leave with time because my sister told me "You can't trust in the train".

When I arrived to the train station the first train had left against all prognosis.
"No problem, I will take the next" I thought.
The next was canceled and I had to take one at 11:15 to Reading and in Reading I took other to London but this other broke down before departure and I had to change train again.

The new train hadn't free seat and the people had to be standing up in the passage but this train was better, at least it worked until half hour before it broke down and stopped during 40 minutes.



I had left home 2 hour earlier than my original plan and I arrived London Paddintong 11 minutes later my original plan. It was 13:05 and now I had to get on the underground.



Easier? Yes, at least the departure because in Paddintong there is a only platform for my line, but in the back way, in King's Croos St. Pancras, the platform has 5 different lines, also in the both trips you have to take the line towards Baker Street because in Britain the direction isn't the last stop, I don't know why, but they prefer to chose any other station for this and two opposites directions could be the same in the map.



I was in London St Pancras and something incredible would be happen: I got on train at 14:15!!!



A little more and I would arrive in York at the right hour... but It would be too easy, and the bus left one hour later.



Finally I arrived in York at 19:30, then I had traveled during more than 8 hour to make 215 miles (346 km).

In the next post I hope writing about York and something more pleasant than the transport in Britain: the try of mass murder with gunpowder!!!!!

Why? Because Guy Fawkes was born in York. Maybe you don't remember this noun, but I'm sure that you remember this face.



"England prevails"? I would not be so sure if the trains don't change.

Las trampas de un idioma nuevo

Bueno, ultimamente ya despues de dos meses de estudiar y oir mandarin a diario te vas acostumbrando y poco a poco te vas lanzando tu a hablarlo aunque tarzan a tu lado parezca un erudito. Como curiosidades de este tiempo puedo dejar las siguientes:

1. Los insultos: Parece que no soy al unico que le pasa, hace unos dias comentaba con una de mis compañeras que la gente de aqui es muy rara, normalmente lo primero que hacemos cuando queremos aprender un idioma es aprender los insultos (y si no digais que vosotros no o mireis a otro lado por que nos conocemos), pero aqui cuando le preguntas a alguien no te quieren decir, aun no conozco ningun taco en mandarin... cuando he preguntado a conocidos mios en Taiwan siempre me dicen que ya digo suficientes en Español para aprender mas... bueno habra que seguir intentandolo.
2. Los comercios:  Cuando entras en algun comercio, es normal que el dependiente correspondiente te salude, me acuerdo que los primeros dias cuando llegue y entraba en el seven&eleven para comprar algo siempre oi a la dependiente decirme "Good morning"  aunque fuera por la tarde o de noche, yo la miraba un poco extrañado pero pensaba "bueno me ve como un occidental y pensara que se ingles (gran error) ella no sabra mucho y le sonara eso como saludo asi que lo dira siempre"  asi que en esas situaciones siempre le contestaba dependiendo del momento del dia que fuera "Goog evenning" o "Good night", con el paso de las semanas cuando te vas haciendo mas con el idioma y sobre todo por que nos lo dijo nuestra profesora lo que realmente dicen es  歡迎光臨  (huānyíngguānglín) que viene a significa Bienvenido. Ya empiezo a comprender por que me miraban con cara rara...
3. Bueno por ultimo pero creo no por eso la menos importante una de las peores cosas que podemos hacer cuando aprendemos un idioma... generalizar. La gramatica del mandarin en general es bastante simple, por ejemplo una camisa se dice  衣服 (yīfu), si quieres decir tienda de camisas simplemente tenemos que añadir el Haizi  店 (diàn). Bueno así con todo podemos formar cafeteria uniendo cafe  咖啡 (kāfēi)  con 店 (diàn) hariamos cafeteria. Bueno hasta aqui la leccion de  gramatica, siguiendo estas sencillas reglas pues queria comprar una botella de vino, asi que me digo bueno vamos a una tienda de vino que segun esto seria  酒 (jiǔ) que significa vino, asi que componemos la palabra 酒店 (jiǔdiàn),  pues resulta que no señores, siempre hay una excepción a la regla, resulta que la dichosa palabrita significa casa de moral laxa o para que nos entendamos un puticlub de toda la vida, asi que ya puedo entender el por que las personas que preguntaba me miraban raro y se iban sin responderme o diciendome cosas que no comprendia... 

Lo que es la vida...

Lo que me saca de mis casillas (I)

El ser humano, generalmente, tiende a sacar lo peor de sí mismo en dos situaciones:

• Cuando está solo y está completamente seguro de ello, o bien
• Refugiado entre una masa lo bastante concurrida.

Existe un caso más bien intermedio, que vendría a ser encontrarse conduciendo un coche en mitad de un atasco. De una parte, el individuo se siente seguro y cree que nadie le mira (confesad: ¿cuántos os habéis hurgado la nariz “sacando petróleo”, acordado de la madre de alguien con mayor o menor razón, retocado el maquillaje o desafinado al compás de [INSERTE AQUÍ SU CANCIÓN] sin preocuparos del resto del mundo más allá de la carrocería?), mientras que de la otra se halla acompañado por miles de energúmenos que, al unísono, tocan el claxon como si hubiera ganado el Barça el triplete y berrean del mismo modo que si les hubieran perforado un huevo con una aguja al rojo.

Y diréis: ¿a qué viene todo esto? ¿Psicología de baratillo? ¿Pedantería? Pues quizás, pero no. Todo esto sirve como introducción a una una cuarta situación, difícilmente encasillable en alguna de las otras tres (o sí): una anomalía, una perturbación en la Fuerza. Me refiero a…

¡LOS PARAGUAS!

El horror...el horror

El otro día llovió en Barcelona. No se trata de un fenómeno exclusivo de la ciudad Condal, también ocurre en Madrid, Tokyo, Taiwan (¡ni hao, Muerte!) e incluso Cincinatti, y tampoco es que sea noticia (el muro de la estación de metro que se derrumbó probablemente opine de otro modo, pero no viene al caso). Cuando llueve la gente suele mojarse, fenómeno que puede resultar molesto en determinadas circunstancias, y para evitarlo se recurre a dispositivos tan dispares como chubasqueros, abrigos, capuchas, carpetas, cartones, bolsas del súper (las awelas, esa fuente de sabiduría), vehículos cubiertos o…

¡LOS PARAGUAS!

¿Y de dónde viene mi odio hacia estas en apariencia inofensivas armas de destrucción masiva, con lo útiles que son? Pues de que estos engendros de Satán, entre otras cosas, sacan lo peor de sus portadores (iba a decir que cambian a la gente, pero tampoco voy a pecar de ingenua). Si en vez de una mierda de anillo Sauron hubiera creado 3 paraguas para los reyes elfos, 9 para los reyes humanos condenados a morir y blablabla, la Tierra Media se habría ido al carallo antes siquiera de que Sméagol hubiera llegado a oler el Paraguas Único. Los que, por principios o por olvido, hayáis salido a la calle un día de lluvia sin él me daréis la razón.

1. Un fulano con paraguas jamás se preocupa del resto de los viandantes, salvo quizás de otro fulano con paraguas. En calles especialmente concurridas, esto se traduce en que el desgraciado de turno sin un mal paraguas, espada o arma de fuego con que protegerse (o unirse a la manada) termina o bien ganando una competición de limbo o con una hernia lumbar –posiblemente ambas cosas- de la cantidad de veces que ha tenido que doblarse a lo Neo para no acabar tuerto entre la invasión de tela, plástico y hierro que le rodea.
2. Debido también a (1), un “paragüista” ocupará el espacio de la acera siguiendo un algoritmo voraz en el que el recurso a optimizar es la porción en la que no cae agua: si hay un toldo, o las terrazas de un edificio que sobresalen, se pondrá debajo. Si caben más de dos personas en ese espacio, lo ocuparán siempre dos personas con paraguas aunque la tercera vaya con su pobre capucha pingando (además, a ésta le coincidirá encima la gotera, no falla). 
3. Un paraguas está específicamente diseñado para ser un arma mortal (como una cuchara). ¿No véis su punta saca-ojos? Igual que la cuchilla de una bayoneta. Por no hablar del piloto nazi en Indiana Jones y la Última Cruzada. Bueno, era nazi y esas cosas pero ¿y si hubiera sido un gatito, ein? Que en realidad la culpa fue de una bandada de pajarracos, vale. ¿Pero quién fue el autor intelectual? Un paraguas, obviamente**

Es por todo esto por lo que los paraguas me sacan de mis casillas. En consecuencia, deberían ser prohibidos, incinerados y, en resumidas cuentas, erradicados de la faz de la tierra.

Ahora, si me lo permitís, me voy a tener un ataque de ansiedad. Y no, esta vez la culpa no la tienen "ellos".

**Sean Connery no me vale: era el brazo ejecutor.